"...hlboko s Vami nesúhlasím, urobím však všetko pre to, aby ste mohol svoj názor slobodne hlásať" - Voltaire
Politici musia strpieť akékoľvek názory občanov - Inak tam nepatria!
Hlavná stránka

Prepáčte ale nerozumel som…             

          Poznáte to? Spýtate sa napríklad náhodne na ulici niekoho koľko je hodín. Spýtate sa spisovne a dostatočne dôrazne. A oslovený Vám odpovie: „Prepáčte, nerozumel som…“ Normálna denná situácia. Poviete si: Možno je postihnutý, možno nepočul, možno je to nejaký ignorant…Vo Vašej duši sa však všetko zmení ak sa nejakou Božou prozreteľnosťou dozviete, že ste touto otázkou oslovili slovenského politika.  V nasledujúcich riadkoch sa pokúsim vysvetliť Vám ako máte chápať niektoré výroky našich volených, či skôr vyvolených, zástupcov ľudu.

          Ak napríklad čerstvo vymenovaný minister povie: „Momentálne sa v problematike len začínam orientovať“, reálne to znamená  nasledovné…Som absolútny tupec, neviem si spomenúť ani len na tému svojej diplomovej práce, ktorú som obhajoval pred necelým rokom. To preto, lebo som ju nerobil a celú ju za mňa odkiaľsi odpísala moja asistentka, Ferova neter, školu skončila so štvorkami, aj v podprsenke aj na vysvedčení, tak sme ju otriasli zo stromu na konci dediny a teraz je u nás na ministerstve. Ministrom som sa stal preto lebo som tej správnej politickej strane, v správnej chvíli pred voľbami, prihral nejaké dukáty nakradnuté v divokej privatizácii. O problematike môjho ministerstva nemám ani „dunst“ ale nejako to tu vydržím. Nahrabem ďalšie „lóve“ na pochybných štátnych zakázkach a potom sa na Vás budem usmievať spoza trojmetrového betónového plota mojej dvadsaťmiliónovej haciendy postavenej bez stavebného povolenia na chránenom území. Jožo, ktorý ministruje v susednej budove a ktorý sa ku korytu dostal za podobných okolností, to dodatočne nejako zlegalizuje. V záhrade vily budeme potom spoločne grilovať pokiaľ nás smrť nerozdelí.

          Veta: „Týmito podnetmi a návrhmi občanov sa budem v budúcnosti určite seriózne zaoberať“ znamená: Mám Vás všetkých hlboko v ****. V piatok máme akciu v Redute, to budem zase „jako pytel“, v sobotu ráno už musím byť v Tatrách na kolaudácii Ferovho nového hotela. Napíšem to ako služobku v rámci podpory rozvoja cestovného ruchu aby som si mohol zobrať služobný bavorák so šoférom, nebudem sa tam predsa „trtkať“ vo svoje oktávii. V pondelok sa musím nechať vyfotiť do novín ako trasiem rukou pri torte storočnej babke v Bzinciach pod Javorinou a ešte sa musím stihnúť podpísať do prezenčky v parlamente. V utorok mi privezú betón na základy vily pod Slavínom. Tam asi pošlem ochranku, inak by som nestihol zasadanie dozornej rady, kde sa budú prerokovávať koncoročné odmeny. Podnety občanov prenechám na Mariku, tá ich bleskovo vybaví, vravela mi, že ku skartovačke by potrebovala predlžovačku aby s podnetmi nemusela vstávať z koženého kresla, musím vypísať tender na nákup šnóry…Ak sa neoteplí a nezlezie sneh, budem do konca týždňa služobne na Donovaloch. Potom sa pozriem na tie dva podnety občanov, ktoré Marika neskartovala. Jožo musí napísať odpovede, že sa podnetmi intenzívne zaoberáme. Možno pichnem niečo aj do spriaznených novín. Hodila by sa fotka ako sedím hrozne spotený za pracovným stolom a neviem čo skôr…

          Alebo veta p. Poláka, splnomocnenca vlády pre otázky rómskej problematiky: „Počas svojho služobného pobytu v Spojených štátoch som získal úplne nový pohľad na možnosti integrácie menšín do majoritnej spoločnosti“, v skutočnosti znamená: Celkom dobrá služobka. New York je zaujímavý, Yellowstonský národný park tiež, aj  Grand Canyon sa dá vidieť. (Toho žrádla! A všetko za štátne!). Stretol som sa tam s jedným amerikánskym vládnym činovníkom pre otázky integrácie Indiánskej menšiny. Je to na slovo vzatý odborník. Jeho desiaty prastrýko z babkinej strany po tretej nevlastnej svokre býval na brehu rieky a na druhej strane býval akýsi  storočný Cherokee, čo mal od dedka požičaný tomahawk, takže v problematike sa vyzná, lebo toho dedka občas pozoroval ďalekohľadom ponad vodu. Ešte zbehnem za štátne mince do Indie, odtiaľ vraj Cigoši prišli, kámoš vravel, že Táj Mahál je najkrajší pri mesačnom splne, tak kuknem do kalendára kedy musím akútne vycestovať, nech už tú rómsku otázku u nás na Slovensku nejako doriešim. Tie tenisky „najky“ pre neter sú akési tesné, asi vybehnem do USA ešte raz. V lietadle bolo celkom fajn, stejky mi nebrali ale Black and White stála za to. Už aby som poznatky zo služobnej cesty „pretavil“ do nejakej trojstranovej správy, ktorú aj tak nik nebude čítať. Gádžovia vravia, že vyzerám ako Mr. Bean. Asi niekoho zažalujem. Aspoň vysúdim nejaké ďalšie prachy za akože rasistický útok.Však Brusseláčikovia zaplatia. Čo tam tá Monča, čo sme ju tam posadili, posedáva iba tak? Maserati na parkovacom mieste pre invalidov a to nekonečne krásne tričko s motívom Marylin Monroe pri príležitosti úmrtia pápeža Jána Pavla II.  Plat má čosi vyšší ako je životné minimum, tak nech dievča zaberie…To sme ju tam na čo posadili??? 

          Alebo  takýto výrok: Je aktuálny a  nevymyslený. Autorom je minister práce a sociálnych vecí. „Ak sa ukáže, že nový zákonník práce je ****, budeme sa jeho zmenou v roku 2016 zaoberať“. Súdruh  minister asi spadol zo stromu. A určite nie na zadok. Kde pre Boha bude v roku 2016? Kde bude jeho vláda? Kde bude jeho ministerské kreslo? Čo nám to tu trepe za somariny? Spolieha sa na to, že v roku 2016 si na tú jeho Bohapustú hlúposť vyslovenú v roku 2013 nik nepomenie.

          A na záver kliniec. „Slovensku stačí jedna zdravotná poisťovňa“. (Predniesla ju nemenovaná ministerka). Vete treba rozumieť nasledovne. Ešte donendávna som sedela v predstaventstve poisťovne Dôvera. Groše sa veselo kotúľali, veď viete ako to v tých predstaventstvách chodí, človek ani poriadne nevie koľko, za čo a prečo  zarobí…Nuž ale teraz keď som majorom, prepáčte, ministerkou, tak mám zrazu iný názor, lebo neomylný veľký Gatsby ma presvedčil, že niet väčšieho svinstva ako viac zdravotných poisťovní. Najradšej by som peniaze za prácu v Dôvere vrátila ale vraj sa to nesmie. 

          Fejtón má názov Prepáčte, nerozumel som. A Vy? Som zrelý na dva deci vitriolu. Tým, ktorým v škole chémia nevoňala oznamujem, že vitriol je archaický názov pre koncentrovanú kyselinu sírovú, ktorú tak rada používala Květa Fialová v seriáli Hříšní lidé města Pražského…

Peter Halák


Aj ty syn môj Brutus?

    Facebook Print Friendly and PDF


             
Hlavná stránka